2010马来西亚53岁的晚上...^^

好好地休息了一天,电力好像充得太多了…弄得我到凌晨还对着月亮婆婆发呆呢…而且心不在焉的思绪放空当中…情感也不懂游走到那个世界国土而神游去了…不规律地生活节奏,我早已习惯!! 当夜猫子,也已经成了我生活当中无法取代的坏习惯了... 就像上了瘾的毒药,戒不掉... 只好沉沦当中... 反正我乐在其中...

和慧珊聊着聊着,不懂怎么把你也给聊进话题里,没有见到听到你已有一段时间了,无可否认,对你有时会好想念好想念.... 曾以为我不会去在乎这一切,我可以放得下你的.... 但尔来有空,看到我们许多回忆的合照... 曾经的我们是多么好的金兰姐妹~~ 为何就会决裂?? 为何变得如此陌生?? 你不懂你曾经是我的最好的同伴!! 你让我不再相信好朋友会是推心置腹的... 其实你我早就不拖不欠,但为何我又发现,在脑海残留的记忆,就刚刚足够与我纠缠... 你在我印象尚留纪念,每一刻都记得... 但时过境迁,已发生了... 我们也挽不回了!!
所以~~朋友们,千万别让我彻底失望.因为我是学不会原谅,心中就是那么非常渴求完美,虽然清楚世间没有绝对的百份百的完美,但,我绝对有权力努力追求完美的执着....要是真的若令我失望,我会不可挽回地离开,即使心在滴血,即使痛楚重得要压垮生命,也绝不回头...因为我已经疲惫原谅一个不懂珍惜我的友爱的人...那个时候,你在我脸上只会看到的是让人寒心的决绝...即使我还会在你的身边,但真诚的心也早就离开十万八千里,或许看不透存在的恨与怨,但是绝对会给予发出内心地感受,那比恨还让人痛苦的冷淡.离开是心灵的离开...绝对可以在前半分钟好得让人受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得令人无法接受.不要问为什么如此善变,我就是那么的个性...

不懂我为什么总在我太闲空的时候... 思绪就容易乱想一堆有的没的~~ 多愁善感的人就是这个模样!! 我今天想家了... 想起我刚开始去云顶工作,遇到很多的不愉快... 总是哭着打回家,爸爸总是会不耐烦地说,不习惯就回来吧... 真的还是想出去工作,就到槟城还是比较靠近的地方吧... 可是倔强的我熬过了阿!! 最后还舍不得离开~~ 其实我不是那么不爱我爸爸,我很爱啊~~ 只是不懂如何去爱他!! 妈,我也想念你了…我们真的一点都不像母女…难道我真的不值得拥有你一点的关心吗??我知道你已有了另外幸福家庭…我想打电话给你,但我不想要再次的失望!! 等候你的电话,就好像在期待大马圣诞节会下雪的奇迹... 好不可能哦!!

看了看以前在云顶工作那段日子拍下的回忆,就好怀念好想念我们的甜蜜日子!!每天就是那么无忧无虑地工作,放工,吃饭,说说笑笑,偶尔去去clubing…好不逍遥自在…快乐的日子过得好快!!在那儿六月,半年却好像短短星期…而相反地在这,我就是度日如年…不懂为什么???我觉得这里让人好压抑,生活步伐的时间怎么都不够用的…我一直都好疲倦好累赘…面对学习压力,面对经济压力...虽然这里的朋友姐妹都是那么的好,那么的讨人喜欢... 但种种情势的压逼下,让我在这里很缺氧~~ 花钱容易,赚钱难啊!! 歹命~~ 歹命~~

明确清楚自己在人世必须要扮演角色,所以不停地寻求,寻找自己最终的目的... 有一天220710,让我找到了我目标,我毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊.... 脑海像风一样单纯而自由,找到平静的理由... 领悟满足... 停止追求... 这个梦成了我仅有唯一的支撑点....
这几天考试,我的情绪有点过度失控... 总是火爆了点点~~ 对你无理取闹了超白痴的东西,可是你好像没有什么脾气,虽说你不想和我吵架,但你都不会大声和我理论... 就还很平和的和我解释,分析... 你脾气怎么那么好啊?? 害我有点自卑,原以为我是一个蛮厉害控制情绪的人,遇到你,我败了咯... 有点不怎么好意思,发错你脾气还要你忍气吞声~~ 回想起来,你好像真的没有大声一点凶过我勒~~呵呵!! 甚至我把考试考烂了,你还是给我很多鼓励和支持,让我体会到爱情的美丽~~我会好好珍惜! 尽可能不要莫名其妙的发火,对你我造成伤害... 我看我必须担心会不会迟早给你宠出个公主病呢?!?!
今天,你test完,心情就好像我经期般失调,情绪出轨~~ 反正我拿你没辙,给你去痛痛快快地打机发泄,是我刚刚又学到,蛮轻松应对你的方法~~ 可是如果你是在我身边的时候,来个经期失调,我就真的失宠了,那就苦着了我咯~~必须得想好怎么应付勒! 在你心情down时,帮你赶走阴霾... 疗愈你的心脉,把爱亮起来~~总不可能都是你在哄着我,疼着我,纵容我的任性!! 我也我的责任,去取悦你的闷骚和烦闷~~


其实我也是很容易满足而已嘛~~ 哈哈!!